Nadie Sabe Nada

00:03 ¡Bravo! 00:07 ¡Bravo! 00:10 Oye, perdona, perdona. 00:12 No le podemos entrevistar. No, no, déjalo, déjalo, pobre chaval. No le podemos entrevistar y que nos cuente lo que ha pasado. 00:17 No, no, soy compañero de... Estamos ya en antena, ¿eh? Ah, ah, ah. Estamos ya en antena, sí. 00:22 Es que hemos tenido un... Iba a decir problema, pero para nada problema. Este es un FIA. ¿Eh? Un FIA. 00:29 Falso inicio accidentado. 00:30 Ah, pensaba que era el coche italiano. No, no, no, FIA. 00:33 Falso inicio accidentado. 00:35 Inicio accientado. 00:38 FIA. FIA. 00:41 Bueno, si no te sabes las vocales y las consonantes... Que había un foco que estaba mal puesto y que era un problema muy grande hoy. Yo he entrado por la puerta de la cadena SER y me han dicho, bueno, están intentando mover un foco. 00:55 Bueno, salía un resplandor, como cuando abres una nevera por la noche. Sí, sí, sí. 00:59 Un resplandor. Ha dicho, gente seria del equipo, están intentando mover un foco. 01:04 Y yo, hostia puta, ¿no? Sí, sí, ya verás, ya. A ver si lo consiguen. 01:10 Y entonces hemos entrado y había una persona armada de lo que parecía ser un palo, dándole golpes ahí al foco. 01:18 Sí, pero tiene como unas alas, ¿no? Sí. 01:21 Sí, lo que es un foco. Sí, sí, lo que es un foco, vamos. A mí lo que me gustaría saber es quién es el que ha movido ese foco, porque... 01:28 No es un compañero de la cadena SEAR. Pero que hay que moverlo. División focos. 01:32 No, digo antes, coño. Ah, bueno, pues otro compañero. El que lo ha puesto mal. Sí, sí, sí. Que en esto no ha pensado nadie. O sea, ese foco, ese foco, para moverlo, mira, ¿dónde te tienes que subir? Claro, claro. Aquí ha venido alguien a sabotear el programa. 01:44 A mí lo que me ha gustado es que el compañero que finalmente lo ha arreglado ha usado tecnología española Y ha cogido una escoba por la parte de, no por el palo, sino por arriba, por lo que es el cepillo. Para no dañar el material. 02:01 No, no, no, ¿qué te crees? ¿Qué te crees? Que no era un nomínido, ¿eh? No era un palo al estilo del inicio de 2001 de Stanley Kubrick para romper la cabeza de alguien. No, no, por el lado del cepillo. Sí, sí, sí. 02:15 Y bueno, pero por lo demás todo bien. 02:17 Sí, sí, bueno, todo bien. Yo todavía tengo el susto del foco. Sí, sí, sí. Ese es el primer programa real de la temporada. La semana pasada, pido disculpas, pues fue culpa mía. Sí. Semana pasada fue culpa mía. ¿Por qué? No me acuerdo. Pues porque estiré las vacaciones demasiado. Ah, sí. 02:34 No, ah. Uy, uy, uy. No, pues... No, todo el mundo trabajando y dice, no, yo... Sí, sí, con esa boca que tiene. Y dice... 02:41 Yo me voy... ¿Tú te has visto a ti la boca? Sí. 02:44 No, no, en serio. Porque para hablar de la boca de los demás... Sí, bueno. Para tener la boca grande hay que tener el culo limpio. Vale, vale, vale. 02:53 Joder, vaya refrán, macho. Dice, no, que yo me voy unos días en septiembre también. Digo, ¿en septiembre? Pero si todo el mundo está currando en septiembre ya. 03:02 Y el tío coge y se va. Pues yo tenía mi primera actuación de mi show en el 4 de septiembre y dije, pues, coño. A largo, ¿no? Estiré hasta el 3. Empalmo. 03:13 Y estiré hasta el 3. ¿Usted empalmada veraniega? 03:15 Sí. Ah, muy bueno, tío. Llegué a actuar que me olía el culo a libertad. 03:20 ¿Dónde estuviste? 03:22 En Donosti, tío. Es demasiado bonita. 03:28 Hay un problema. Vas por la calle y dices... Yo no puedo mirar más. Estoy ahí de belleza. 03:36 ¿Cómo? Ahí. 03:37 Aito. Era un entrenador de baloncesto. 03:40 Sí, y un emperador de Japón. 03:41 Ah, bueno, coño, yo qué sé. Iro Aito. 03:44 Aito García Reneses. No, Aito, ¿no sabéis lo que significa Aito? Con H intercalada. Ah, no, Aito era sin H. Lleno, colmado, Aito. Ah, coño. Sí. 03:53 Hostia, qué bien hablas tú cuando quieres, ¿eh? 03:55 Muy bien, tío. 03:56 Porque a veces tenéis menos vocabulario, ¿no? Sí, un poquito, sí. 03:59 Será que va a ser todo, ¿vale, bro? Esto está estudiado. 04:04 Bueno, pues vamos a empezar efectivamente el primer programa ya a verano pasado. ¡Qué calor, eh! 04:09 ¡Qué calor! 04:10 Pero que hablas, si hoy hace un calor también tremendo. 04:13 Hablo del verano, de la serie verano. Sí, sí. Ha hecho muchísimo calor. 04:18 Pero el verano ahora llega hasta octubre, ¿eh? Sí, sí. 04:20 Sí, sí, sí, sí. Que sí, que sí, que sí. No, no, no. Luego no vendrá invierno, vendrá un otoño un poquito frío y fresquete. Invioño, invieño. 04:32 Sí. Y en mayo otra vez preverano y hostia seca de calor. 04:38 Sí, sí. Entonces, mira, esto me viene bien con lo que quería contar, pero quizá ponemos la sintonía de la música porque yo veo a la gente hoy como que no está entrando en el programa. Ah, sí. No, no, no. 04:49 ¿A qué os creéis? ¿Que no es programa? 04:50 O sea, ellos están pensando, estamos contentos, nos está gustando esto, pero no nos vamos a entregar porque no es programa. Y ellos no quieren darse los preliminares, ellos quieren ir a la penetración. 05:04 Ya, ya, ya. Hombre, bueno. Es como ir a cenar con tu novia y estar hablando a la puerta del restaurante, ¿no? 05:10 Exacto. O tomando la copita esa antes de cenar. Y dice, hostia, me voy a guardar mi declaración de amor para los macarrones. ¿Como algo ahora? 05:19 Sí. ¿Como algo ahora? No. 05:20 Que si no, luego no comeré. 05:22 Y ellos están ahora mordisqueando el pan. ¿Río ahora? 05:25 Río ahora no, que si no luego no reiré. Yo veo caras de, el pan es rico, el pan es rico, pero hombre, me tendrán preparado algo más elaborado. 05:34 Bueno, esto es el pan y el aceite ese que ponen en los restaurantes, que te mueven un poquito de aceite, un poquito de sal, y entonces tú, que vienes con un hambre que te comerías, bueno... Ay, de verdad sois más tontos. 05:47 Nosotros no. 05:48 Venga, vamos, va. La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada. 05:54 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 06:26 No os paséis tampoco porque no queda creíble. ¡Guau! Tampoco. Bueno, bienvenidos al programa en cualquier de las plataformas, medios, radios... Yo ya es que el programa se ha escuchado por todos lados. Así que gracias por seguirnos una temporada más, que es la 14. Temporada 14, sí. Temporada 14. 06:48 Temporada 14, sí, señor. 06:55 El año que viene, que es la 15, madre mía, vamos a hacer una fiesta. 06:59 Sí, sí. Mira, a pie de gallina solo imaginando la fiesta que todavía no me hubo pensado. 07:05 Bueno, te contaba que yo antes de la grabación del programa aquí en Barcelona, en Estuditoresky, vengo caminando desde casa siempre. 07:13 Ya sabes que lo hago. Sí, entonces es un Hitler, ¿no? Sí. Hitler solo andaba cuesta abajo. 07:20 No, no, es histórico, sí, sí. Tenía un coche esperando abajo. Sí. 07:23 Y cuando llegaba decía, venga para la casa. 07:25 Él vive en una zona más elevada de la ciudad, pero, por lo que sea, decide, no vas a pie, no vuelves andando a tu casa. No, porque Barcelona hace bajada. Ah, claro. 07:32 Lo sabéis, Barcelona está toda... En Barcelona, si tú te haces un ovillo... Sí. 07:38 Llegas hasta el mar, ¿no? Sí. 07:41 Muy bien. 07:41 Te haces novillo en Barcelona y acabas mojado. Pero esta música no me gusta, Román. 07:44 Bueno, es como muy suave, ¿no? Claro. ¿Qué te ha pasado? ¿Qué te ha pasado? 07:49 ¿Voy a emocionar o qué? No sé. 07:52 Pues nada, que bajo siempre caminando y siempre tengo esta diatriba mental mía en la que pienso, hostia, voy a hacer un programa de radio que se... 08:00 Este tampoco me gusta. Hombre, no te gusta nada, coño. Que se graba también en imagen y entonces siempre traigo el problema de la tortilla. Claro, claro. Voy a venir sudado. Sí. Porque hay tortilla, ¿no? 08:12 Pues baja vestido de deporte, ¿eh? 08:15 Bueno, pues... Ah, por cierto. 08:16 Perdona que te corte. No, no, no. 08:19 Es que me interesa subrayar una cosa. Ya se ha solucionado. 08:22 Oye. Ponte un chat, gilipollas. 08:25 No, no, no, no. 08:27 No, no, perdona, es que si no algo se me va a olvidar, que sabes que tengo un... ¿Demencia? No. ¿Soy yo o...? Seguramente. No. 08:40 ¿O realmente está pasando que las chicas van vestidas con mallas deportivas por la calle? 08:46 ¡Uy, comentario de guarro! ¡Vejo verde! ¡No, perdona, no! ¡Comentario de viejo! ¡Vejo! ¡Oh! ¡Vejo! ¡Vejo! ¡Vejo! 09:03 Así, así... ¡Cállate, hombre, cállate! 09:10 ¡Payaso! Así te podías haber quedado en San Sebastián, ¿eh? 09:14 O ya que bajabas andando, llegaste a la playa, hombre. Que te estoy diciendo que ha entrado un nuevo canon estético. Pantalón apretado, ¿eh? Sí, es... Me han echado del gimnasio. 09:26 El canon, se resumen, he acabado mi sesión de fitness o lo que sea, pero no me cambio. 09:32 Pero con los chicos también. Pasa que ahí no te fijas, zorro, ¿eh? 09:36 Ahí nos miramos, ¿eh, zorro? 09:38 Here comes the green old man and deliver a gangster. Perdóname. Amonestación. Perdóname. La siguiente hostia que te meto. 09:55 Esto tenía que hacer un árbitro. 09:57 No le enseñé una tarjeta, luego le voy a meter una hostia. 10:00 Llegará ese juego de los... ¿Pero por qué? No habrá siguiente, ¿eh? No, escúchame. Esto está pasando. 10:06 Esto está pasando. Los chicos, pues bueno, van con sus chándalos. Eso sería otro debate. También para divertirnos ahí un poquito. Pero yo creo que el chándal ha bajado un poquito. Yo soy muy observador, ¿eh? Sí, ya, ya. 10:18 Aquí donde me ves que parezco tonto. 10:20 Yo lo soy. Ya. Entonces, me hace gracia porque ves gente con la malla apretada, a tope, por Barcelona, Paseo de Gracia, maquillada... 10:30 perfecta que dices, al gimnasio no vas. Y cómoda tampoco. 10:37 Porque puedes decir, sí, luego voy cómoda. Bueno, es mi opinión. 10:40 ¿Te interesa una respuesta a esto? No mucho, no mucho. 10:44 No mucho, pero... Simplemente hacer una declaración. Bueno, adelante. No, que hace tiempo que la ropa de deporte entró como... Se metió una cuña en la moda no deportiva. De acuerdo. Y sabes que hay jóvenes adinerados quizá por... ¿Chandal de rico? 11:03 ¿Chandal de rico? Sí, hombre, sí. 11:05 Ves unos chandals con... Yo a Broncano lo he visto con unos chandales. Con chandal de rico, sí. También lo he visto con un jersey de rejilla, ¿eh? 11:11 Sí, sí, sí. 11:13 En un festival. 11:14 Porque él va muy a la moda. Sí, va muy a la moda. Pero bueno, vale, de acuerdo, de acuerdo. Pero, ¿qué te ríes? 11:20 Bueno, hay una línea de moda que lo hablamos una vez. Sí. Los Javis, por ejemplo. Sí. Los directores. Sí. 11:27 ¿Qué Javi? 11:29 Los Javis. 11:29 Es que yo nunca sé... Que tú lo definiste una vez muy bien, que era la parte de arriba ancha y la de abajo estrecha o al revés. Sí, no, es al revés, al revés. O sea, hay una que tiene que ser muy estrecha y la otra muy ancha. Exacto, exacto, exacto. Eso es un tipo de moda. Sí, es un tipo de moda y a mí me encanta verla. Hay como unos chándales muy anchos, muy grandes, como de un tejido bueno. 11:49 Bueno, el otro día voy a una tienda, dices tú de moda. 11:53 El otro día... 11:56 El otro día voy a una tienda a comprarme una camisa y un pantalón. No sé, parecía que me acusaba de algo. No, no. 12:02 Hostia, una marca que, bueno, más o menos yo voy recurriendo y digo, sección de caballeros siempre arriba, primera planta, ¿os habéis fijado? ¿O abajo? 12:14 Las tías tienen la entrada y los tíos arriba o abajo, no pasa nada, ¿eh? Pero es así. Y tú eres arriba, arriba. ¿Sí? Sí, sí, míralo, míralo. 12:24 Mujeres, niños... 12:27 A pie. Que es por si naufraga la tienda. Joder, no lo había pensado. No lo había pensado. 12:33 Podría ser. Buen chiste. Eh, eh, eh. Eh, eh. Muy bueno. 12:37 Bueno. Pues, eh... 12:46 Yo ya estaría por el programa de hoy. 12:49 Hasta la semana que viene. El tío viene fino. 12:52 El tío viene fino. No, no, ven, ven, ven. 12:59 El tío vino caliente, ¿sabes? El último bolo. Bueno, pues eso, ¿qué digo? ¿Los trajes de hombre? Dice, primero, subo arriba. Hostia, ¿qué trajes, tío? Con unas patas, lo que es el pantalón ancho, ¿sabes? Yo no me podía poner eso. Digo, hombre, se van... No, se van a reír, se van a reír. Se van a reír de mí. Entonces, desistí a comprar un traje cruzado Como en los años 70, traje cruzado, botón dorado. Son esa gente que van con trajes muy anchos y una gorra de marca de piensos. 13:32 ¿Sabes? Sí, y zapatillas. Bueno, te lo cojo. Bad Bunny. 13:39 Bad Bunny. Bad Bunny es... He pasado un rato por casa y no he tenido tiempo. He cogido lo primero que he pillado. Ya, ya. 13:47 Yo, la verdad, es que es un tema que me fascina tanto como me aterroriza. Yo no sé cómo vestirme. O sea, a mí que me queda todo mal, porque es que es increíble. No, tú tienes tipi. 13:59 O sea, te ha puesto tipi, hombre. Pero… Lo que no tienes es gusto. 14:03 No tengo… No, es verdad, es verdad. No es verdad. No tengo criterio. No tiene gusto. 14:08 No tengo criterio. Tiene ganas, pero no tiene gusto. 14:10 Tengo ganas, tengo criterio. Tiene cuerpo, tienes un buen cuerpo. Es verdad que tengo cuerpo, pero... Hostia, es que no hay manera. Siempre me veo disfrazado. Mira, Berto va de mago, ahora va de... Ahora está enfermo. Si la ropa me va ancha, está enfermo. Mira, se ha arreglado. Si me va la ropa estrecha, entonces se ve... Hostia, qué cuerpo más raro tiene. Tiene teticas. 14:30 Cuerpo Coca-Cola. Es horrible. Sí, sí, es verdad. Entonces voy siempre muy mal. 14:34 Vale, pues nada. Hasta aquí el comentario de moda, si quieres seguimos con otros temas. 14:38 Es que todo esto era una interrupción a la... Ah, es verdad, sí, es verdad. 14:43 Sí, pues espera que retomamos otra vez. Adelante. ¿Qué nos estabas contando, Berto? 14:47 Pues que cuando yo bajo, cuando yo bajo caminando y la mayoría del año hace calor, pues llego sudado. Entonces hay varias opciones. Una es traer otra camiseta y cambiarme. 14:59 La pereza. 15:02 ¡Qué pereza! Porque ahora no quiere llevar bolsa ni nada. Va con una bolsita pequeña. 15:07 Me compra una bolsa pequeña. 15:09 A veces le ponen a los niños con el teléfono en su madre y las monedas. 15:12 Y las cositas. Y él va con eso. Sí, como la fundita de una cámara. Con la fundita de una cámara. Mira, mira. 15:21 ¿Pero por qué os reís? ¿Qué problema tiene esto? No, nada, nada. Es de una marca buena, es la de Halraven esa. 15:26 Sí, sí. 15:27 Es una marca... Halraven, sí. 15:29 Halraven. 15:32 Pues aquí te cabe... Esta es la medida ideal. 15:34 Aún aquí un pantalón de deporte no te cabe. 15:35 Pues esta es la medida ideal, porque aquí te cabe cartera, llaves, móvil, lo justo. Y si intentas tachonar las demás cosas, la propia bolsa ya te dice no, no puede ser. 15:47 Está usted intentando acceder a una bolsa más grande. Claro, claro. Y si es más grande, la llenas más y vas cargado. Correcto. 15:53 Si te cabe una libreta, estás muerto. Tienes razón, tienes razón. 15:55 ¿Sí o no? Sí, sí, sí. Pues ya está. ¿Qué pasa? ¿Que me quedaba mal? 16:00 Hombre, yo te he visto... ¿A mí qué pasa si me queda mal? 16:02 Bueno, está en la línea que decimos. 16:04 Es que ni con los complementos tienes suerte. 16:07 ¿Sabes? El otro día en Donosti tengo que decir que... Hostia, arreglate, ¿eh? 16:12 No, no. ¿Cómo el otro día? 16:14 Vamos al festival de cine. Que lo han seleccionado, la selección oficial, sí. Un aplauso. 16:28 Tienes que ir arreglado, ¿eh? 16:29 Pues muchas gracias y la verdad es que es una película que he escrito yo el guión y también aparezco en ella. 16:36 Se llama Cinco minutos más. A mí no me llamó, por lo que fuera. 16:39 Y está seleccionada en Festival de San Sebastián a competición oficial y es notición y es fantástico. 16:45 Pues arréglate, ¿eh? 16:46 Y no sé, estoy aterrorizado. 16:48 No vayas con el bolsito. 16:51 Con el bolsito no vayas. Bueno, pero cállate. Lo que decía es el fin de semana pasado este que he tenido la suerte de ir también a San Sebastián a actuar. 16:59 Que te vas a empadronar en San Sebastián. 17:01 No puedo, no... 17:04 No me llega. Y le hice una broma en el show y les dije a todo el público, digo, a mí me van bien las cosas, ¿eh? Yo podría vivir en esta ciudad. Se ríen. Y de repente digo, no, no puedo. 17:18 Porque ellos son conscientes de que allí fluye el dinero. Hombre, claro. Una ciudad, un sitio más alto de España. Hablando de moda, hablando de vestir. 17:28 Hostia, déjame acabar alguna cosa, hostia. 17:31 Coño. 17:33 Joder, es que está muy relacionado. 17:34 Que simplemente es que iba por la calle y la gente fue muy cariñosa conmigo y lo agradezco un montón. Mucha gente se acercó muy cariñosa, muy a lo vasco también. ¿En Euskera te hablaban? Me dijeron, oye, oye, nos gustas mucho, ¿eh? Oye, y una señora me dijo, oye, eres muy inteligente. Le dije, no, señora, no se confunda. Es un efecto óptico, le dije. 17:55 Pero entre tantas que hubo, como ellos son de hablar un poco fuerte, y yo se cree la gente que estoy sordo, pero no lo estoy. Y yo oigo que dicen, esto es ese, ¿no? Es ese, ¿no? Es ese de la tele, ese. 18:06 Es ese de aquel. Ese es este, te dirían. 18:10 Este fin de semana ha habido una buenísima que uno me dijo, tú eres el actor de la película, ¿verdad? 18:16 Que ese me ganó. 18:17 Qué genérico, ¿eh? 18:18 Tú eres el actor de la película. Le dije, pues sí, qué coño. Sí, sí. 18:22 Y la mejor fue unos que pasaron y uno dijo, ese es el feo ese. 18:27 Ese es el feo ese. 18:32 Porque tendría en la cabeza a los dos, la pareja, y dijo... 18:38 Claro, y dijo, de la pareja... 18:41 El calatrava feo, ¿no? 18:42 De la pareja de nadie, el feo chese. 18:45 Sí, sí, sí. Como los calatrava, que le llamaban el feo a uno. 18:48 Sí, pero se cruzaron, ¿sabes? Claro, pero que el otro... Quítalo de contexto. 18:53 El que empezó siendo guapo, ya hay un momento que se cruzan, se aparecen los dos, y luego el guapo empieza a ser el feo. 18:59 Bueno, un abrazo desde aquí a los hermanos. 19:00 Bueno, el feo de los calatrava, perdona, los hermanos calatrava, que les mandamos un saludo. Sí, míticos, míticos. Míticos. 19:06 Los hermanos Jalatrava, que el llamado feo de los Jalatrava siempre fue igual que Mick Jagger. Sí, exacto. Y Mick Jagger nunca ha sido considerado feo. Es un tío muy atractivo y tal. Quiero decir, fíjate la línea que fina. Fíjate que fina la línea. Si sale y dices... Todo el mundo, qué guapo. Pero si sale y dices... 19:26 Si bailas como si encontraras el baño cerrado... Qué guapo. 19:32 Entonces, qué guapo. 19:33 ¡Au! 19:34 Pero si sale y dice… ¡Te queda mucho...! 19:39 ¿Lo has visto? Ya que es bailar. 19:42 Es la compulsión de aguantar el pipí. 19:48 Puede ser, puede ser. Hostia, tiene un baile… Bueno, hay muchos. 19:50 En cambio, con la misma cara, sale a contar chistes y a decir… ¿Qué pasa? Sí. Y ya eres el feo. Es verdad, tío. Fíjate, ¿eh? Por hacer humor, a lo mejor se considera más feo a un humorista de lo que es. 20:04 Vale, vale. 20:05 Bueno, seguimos adelante que no hay nadie se ve nada. ¿Todavía no ha acabado la anécdota? No. Hostia, qué larga. 20:16 Que no era una anécdota. Edítala, coño, edítala. 20:18 Simplemente que a veces digo, deberías no bajar caminando. 20:23 Para no ir sudado al programa O ir más arreglado Me arreglo muy bien, me meto en un coche Vengo aquí, oye, como un pincel Pero a cambio me pierdo que me pasen cosas por el camino Que a veces son divertidas Y hoy ha ocurrido una Hombre, ¿es vive éctota? Es vive éctota Uy, vive éctota caliente, ¿no? 20:40 Como el pan recién hecho, ¿eh? Uy, vive éctota recién hecha Fresh Calentita Totalmente fresh Todavía cruje Cruje éctota Eh, gracias. Gracias. 20:57 Bueno, pues, ya está. No, no, vale. Tú también te puedes marchar ya. 21:01 Sí, pues podemos ir ya. Crujiécdota. Crujiécdota y... Es vivecdota recién hecha. Vale. 21:09 Yo voy bajando por la calle. 21:11 Y de repente noto en lontananza un cierto alboroto, ¿no? Veo personas... ¿En qué calle es? ¿Lontananza? No quiero... No quiero revelar. No quiero revelar la calle. 21:22 Vale, vale. No, he hecho un chiste, ¿eh? Porque has dicho... Veo a la lontananza y he pensado como... Veo en la calle... ¿Y qué le ha pasado el chiste? Está muerto, ¿no? 21:33 No sobrevivió, ¿no? No, no ha funcionado. Ha caído a plomo, ¡pum! 21:38 Ha caído del traster y no se ha levantado, ¿verdad? 21:41 Vale. Y entonces me voy acercando y cuando me acerco me doy cuenta de que está un furgón de la urbana, unos policías allí plantados hablando con un señor que está saliendo del coche con cara apurada hablando, un coche parado y una ristra de seis motos tumbadas. ¡Hostia! 21:58 O sea, las típicas motos están aparcadas al lado de la acera, pues... A poco que supieras leer un poco la situación, pues que el coche le había dado a las motos y le había tumbado. Efecto dominó. 22:11 Sí, sí. 22:12 Efecto dominó. No, coño, habla bien, habla bien. Un le da a una y dos, taca, taca, taca, taca, taca, taca. 22:19 Sí, sí, no es la utilización más arriesgada que he visto del efecto dominó. De hecho, siendo las motos parecidas a las fichas… Exacto, exacto. Vale. 22:30 Y entonces yo voy bajando y voy mirando y de repente, como estoy mirando la situación al pasar por la acera, le doy una patada a algo y se oye... Y entonces es un retrovisor de una moto que había salido despedida del efecto dominó que había quedado por donde yo pasaba y entonces toda la gente que estaba implicada allí, o sea, los policías, el conductor y cuatro o cinco vecinos, se giran ante el estruendo que yo acabo de hacer y lo que ven es a Alberto Romero dándole una patada a un retrovisor de la moto. 22:58 Y empiezas muy alegremente a hacer bromas sobre ella. Venga, hombre, esto es recochineo aquí. Hombre, esto aquí a darle patadas a la moto. Y los policías mirando y yo que no he intentado hacer bromas de nada. 23:11 Bueno, no sé. Yo que no, que es que le he dado sin querer decir, claro, claro. Y entonces toda la atención de eso de repente pasa a mí. He tenido que salir de ahí huyendo. 23:20 Porque... Como un punky, ¿no? Sí, sí. Estaba a punto de... Joder. Ya está. A ver... 23:26 Muy buena, ¿no es la anécdota? No, bueno. Pero fresca sí. Es un apunte. O sea, una cosa por la otra. Es un apunte. ¿Vale? 23:33 Es un apunte. Muy bien. 23:39 Oye, vamos a hacer una pequeña pausa, nos indican, para la hidratación y de paso publicidad. Claro. Y luego a la vuelta vamos a contar algo de unos amigos y compañeros del mundo del podcast, argentinos muy buenos, el podcast Aislados, que por alguna razón que no atiendo a entender, nos han mencionado e incluso se han atrevido a jugar a Wars. 24:05 Estamos hablando. 24:05 Yo tampoco alcanzo a entenderlo. 24:07 Ya, ya, no se entiende. Este juego ya ha traspasado el océano holandico. Ahora volvemos. 24:19 Segunda parte del programa. Venga, vamos para allá. 24:23 Y es el momento de hablar de nuestros hermanos de Grefusa. Un momento, un momento. ¿Ahora les vas a llamar, hermanos? ¿Qué quiere que le llame, bro? 24:31 Pues mira, ahora que lo dices. El otro día escuché a un chaval decir ¿qué pasa, hermano bro? Hostia. Hermano bro. O sea, es doble hermano. Sí, sí. Eso es. Súper hermano. Sí, sí. ¿Puedo seguir con lo mío? Claro. Adelante, hermano bro. 24:46 Bueno, ya conocéis los mixes de frutos secos de Fusa. Ya los conocéis. Como el mix Tijuana. Sí. Una mezcla increíble con Mr. Corn. El mejor Kiko del mundo, sin duda. 24:56 Sí. 24:57 Cacahuete mega crujiente y arroz inflado. Buenísimo. Buah. ¿Ya lo conoces? 25:02 Con tantos piropos no me extraña que vayan inflados, ¿no? No, no, no, por favor. 25:11 Gracias. 25:13 Gracias. 25:15 Por este verano yo he estado a tope con el mix de Grefusa y quiero dejar constancia que creo, honestamente, que el único mix de verano que funciona es el de Grefusa. No hay nada comparable ni de lejos. Es mi opinión, ¿eh? 25:27 Sí, estoy contigo absolutamente. ¿Mix de verano? No, no, no es fácil conseguir un mix en verano que funcione. Por ejemplo, mayonesa y calor. ¡No! 25:36 Muerte. Muerte segura. Sí. 25:39 Control de aeropuerto y botas. 25:43 ¿Por qué descalzarme si voy con botas y no cuando voy con zapatillas? ¿En esos 5 centímetros de diferencia voy a esconder una bomba? ¿Quién soy? ¿El inspector Gatchett? No, no, no. 25:53 Ya, ya, ya. Te llegó otra. Mix Perán, de verano malo. 25:56 Pie y playa de piedras. Sí, o pie y cualquier cosa, en mi opinión, pero sí, pie. Hombre, pero... Pie y playa de piedras. Pie y playa de piedras. 26:03 Eso es salir del agua. Bueno, Silvia y yo este verano parecíamos de Walking Dead, ¿eh? Sí, bueno, yo... Salíamos de las playas aparentando normalidad, pero... 26:11 Yo os he visto andar normal en pavimento y también... Bueno, bueno, bueno. ¿Sabes...? Sí, gracias. 26:20 Bueno, y luego... 26:22 Gracias, hombre. 26:24 ¿Sabes lo que es un mal mix de verano? ¿Qué? Vacaciones sin jefe. 26:27 Ah, bueno. ¿Lo dices por algo? No, porque tú no eres mi jefe. Ah, vale, vale. Perfecto. Porque no quieres. 26:33 Pero bueno, por suerte siempre nos van a quedar los mixes de frutos secos de Grefusa y quiero volverlo a agradecer. Muchas gracias a nuestros amigos de Grefusa por el mejor mix de verano. ¿Qué pasa? ¿Ahora solo sois amigos? No, no. Somos más. Somos amigos, bro. 26:48 Ah. 26:54 Bueno. Vamos. Vamos a seguir. 26:56 Vamos a seguir. 26:58 Escuchad, escuchad. Hay un podcast muy bueno, os lo recomiendo, os lo recomendamos, que se llama Aislados. ¿Qué hace? Ya te lo has cargado, tío. Está intentando poner en la trituradora, pero esta trituradora no ha funcionado nunca bien. 27:14 No, no, no ha funcionado nunca bien. Ya te digo. Sigue, sigue. 27:18 No, no puedo seguir mientras tú estás destrozando papeles a mi lado. 27:21 Ya está, sigue. 27:22 Claro. 27:27 No, yo me espero. Tómate el tiempo que quieras. 27:30 Históricamente, la radio es un medio que servía para que si alguien, uno de los que está en la radio, está haciendo algo que no es relevante, el otro sigue hablando y no pasará. En cambio, esto es eminentemente un programa de radio en el que si tú, por lo que sea, miras para otro lado, tu compañero dice... ¿Qué haces? Pues que miro para otro lado. Si yo tengo un problema con la trituradora, sigue hablando. 27:57 No sé. Y luego se te llena la boca de... Yo es que he hecho más radio que tú. Y no aprendiste nada. Yo he hecho más radio que tú. Yo he hecho más radio que tú. Hostia, pues para haber hecho más radio no sabes lo básico. 28:11 Mira, mira cómo se te ha quedado la boca. 28:13 Bueno, se ha vuelto estropeado. 28:20 Dos cosas. 28:22 Tres cosas. 28:26 Cuando alguien hace algo no relevante, no sería el caso. Estás como un payaso de circo peleándote con una trituradora. Dos, este programa quiere una compenetración absoluta. Es como pilotar un avión. ¿Tú has visto en un vuelo trasatlántico que el de al lado empieza a triturar papeles? 28:47 ¿Pasando de su compañero? 28:48 Pues si es necesario para el buen funcionamiento del vuelo, sí. ¿Qué problema hay? 28:53 Bueno, escúchame. 28:54 Venga. 28:54 Hay tensión, ¿eh? 28:56 Hay tensión y no sé si llegaremos a la 15, pero bueno, es igual. 29:00 Sí, bueno, bueno. El podcast Aislados. Son Lucas Lauriente, Luciano Mellera, Nicolás de Treisi y Víctor Medina. ¿Cuatro? Cuatro, cuatro. Desde Palermo, en Buenos Aires. 29:11 Con dos se hace igual de bien, ¿eh? 29:13 Llevan mucho tiempo. No, hombre, no. Está muy bien. Son como nosotros, pero multiplicados por dos. Y venga, pim, pam. Buenos comediantes. Muy bien, muy bien. Bueno, un abrazo. Sí, claro que sí. 29:22 Y además, el otro día resulta... ¿Tú ves la playa de la concha en San Sebastián? 29:26 Bueno, no, sí. Pero sé que... 29:30 Pues por si lo escucháis en Argentina, que sé que les hace gracia. Ah, vale, por eso lo menciono, sí. Gente bañándose, un clima. 29:37 Hay que decirlo, para los argentinos, que sabéis perfectamente el significado de concha, alucinan que en un festival se dé la concha de oro. 29:47 La concha de oro. 29:49 Eso tú vas allí y no salen de su asoma. De Golden Pussy, ¿no? Incluso les empieza a interesar, porque dicen... Oye, pero ¿cómo será esa concha? 29:59 Pero ¿cómo? Es sin erótico, ¿no? No, no, no. 30:03 Son dramas, son dramas. Oye, vamos a escuchar dos fragmentos. Uno en el que explican cómo va, cómo puede jugar, pero no pueden ser árbitros, que es la grandeza del nadie. Que el único árbitro soy yo. 30:15 Y yo puedo delegar, puedo consentir. Oh, qué endiosamiento, tío. Pues sí. Para una cosa buena que se me ocurre, voy a morir con ella. 30:23 Sí, buena, buena. 30:24 Pero bueno, la palabra con la que juegan es lámpara. Vamos a escucharlo. 30:27 Era un juego que inventó… Ay, mierda, se me olvidó el nombre. Namasté. Ah, Buena Fuente. Buena Fuente, claro. Inventó Buena Fuente, que se llama… Word. Se llamaba Namaste a ti. Se creía que me llamaba yo Namaste. Yo le tengo que decir a usted una palabra y usted me tiene que devolver la palabra que usted más crea que tenga conexión con esta, pero no puede ser obvio. Y él era el único árbitro. 30:53 Y te ponía un puntaje basado en lo que él... ¿Podemos jugar nosotros? 30:57 Dale, dale. 30:57 Yo no podría ser árbitro porque hay solo uno... 31:04 Homologado, pero podemos jugar para que se entienda. Empiezo con Víctor, le tiro una palabra y él me devuelve para que entiendan. 31:11 Una palabra relacionada con esa, pero que no sea obvia. No puede ser obvia. Yo tengo que intentar interpretar y ponerle un puntaje. 31:17 Entender, pero si mi obvia dice... Claro. 31:20 Yo te voy a decir... 31:22 Lámpara. 31:23 Venga, a ver... 31:26 Hay que tomarte tu tiempo. 31:28 Yo le voy a decir a eso jazmín. 31:33 Lámpara jazmín. La búsqueda estuvo interesante. Le voy a poner un 7. No. 31:41 No, hombre, no. ¿Qué dices? Gracias por la mención. Me llamo Andrea Buenafuente. No, nada más té. 31:49 Y segundo, primero, no eres nadie para poner... Y jazmín a lámpara, eso es un 3,5. ¿Estás de acuerdo o no? 32:01 Yo no, a mí me importa tres. 32:03 Pero juega a favor, hostia, juega a favor. Siempre que he intentado jugar a favor me has humillado. Es verdad. Pero bueno, los de aislados se vienen arriba, están cómodos ahí y van con otra palabra, más corto. 32:15 A ver, te lo voy a decir bigote. Bigote, a ver. 32:19 Qué difícil. 32:21 Lo bueno es que la gente que lo esté viendo en video puede adelantar esta mano. 32:24 No, no adelanté porque la atención es clave. Es parte del word. En auto se puede adelantar también. 32:32 Sí. Pero ahí ya perdiste. Me está costando, ¿eh? 32:36 Claro. ¿Crees que explique el camino? 32:39 Es difícil. 32:40 Es difícil. Bueno, pero cuando lo hace Buena Fuente... 32:43 Pero sí me gusta que, claro, hay un árbitro en el mundo. 32:46 Solo él. 32:47 Ahora homologó a Berto Romero, que era su mejor... No, no, no. ¿Lo llamó a Berto? 32:53 Yo no homologué a nadie. Sí, y me deshomologó luego. 32:59 Nos quedamos sin saber qué respondieron a Bigote, pero bueno. 33:01 Bueno, yo les arriendo las ganancias a esto y buena suerte en este velero porque... 33:06 Solo les digo que si les gusta este juego, como yo ya veo que sí, podemos llegar a un acuerdo. 33:12 Mis abogados se pueden poner en contacto con ellos. Y mi abogado también. Sí. Hablo con tu hermano y lo arreglamos. Un abrazo, aislados. Gracias. Abrazo. 33:29 Vamos a coger algunas cositas, va, algunas preguntas. ¿Te paso unas? ¿Quieres estas? Sí, gracias. Ah, mira, parece que hay más, ¿eh? Parece que hay más. Comentarios, preguntas, opiniones, tonterías. Tonterías grandiosas. 33:42 Mira, esta ya salió y la voy a triturar porque... Una cosa. Sí. Alguna vez, en algún comentario de YouTube he visto que hay gente que dice... Ay, Berto devuelve las preguntas a la urna. 33:57 Ah, ¿sí? ¿Hablan así, eh? No se entiende lo que dice. 34:11 Bueno, pues esta persona… Que es vilipendiado. No habla así, no habla así. 34:18 Yo, las que devuelvo… ¿Veis que tengo un montón aquí? Sí. 34:22 Tal como la leo, la trituro. 34:24 Y al final del programa a lo mejor queda este montón que no he leído. Y estas son las que me veis volver a meter. Luego hay otra persona en esta mesa que no ha sistematizado esto. Y las que vuelve a meter, porque una vez las lee, las vuelve a dejar el mismo montón. Las vuelve a meter y vuelven a salir como es el caso. Simplemente. 34:41 Mira, voy a hacer una gran novedad. 34:43 Esto no sirve para nada, porque el próximo programa que me vean hacer eso, y este comentario se lo habrá llevado al aire, alguien dirá... 34:57 Voy a introducir una novedad en mi manera de trabajar. Voy a dejar las preguntas que haga a la derecha. Muy loco, muy loco. O sea, un cambio radical. 35:07 Y yo te adelanto una cosa. Eso lo vas a hacer hoy. 35:10 Sí, sí. Lo voy a hacer hoy. 35:12 Pero la siguiente... Y a lo mejor el siguiente programa que se va a grabar después de este... A lo mejor... Sí. 35:17 Ah, no, luego ya no. 35:18 Es probable que no. Pero sin duda, la semana que viene, no. Ya lo sé. 35:22 Vamos a volver. Bueno, Sergi desde Terres del Ebre. Dio, una pregunta para los amantes de la siesta. Eh, me concierne. Sí, bueno, bueno. Estoy acostumbrado a hacer la siesta entre semana. Pero llega el fin de semana y te vas a comer con los amigos en un restaurante y después de comer te apetece hacer la siesta y no puedes. En el restaurante, sí, sí. ¿Cómo combatir esas dos horas de morriña infernal? Bueno, esto quiere una sintonía. Creo que el espacio-siesta ya debería ser, ¿no? 35:50 ¿Ser qué? ¿Un espacio? Una sección del programa. Sí, por supuesto. 35:54 Además, tengo el título. 35:55 Si eso no se ha preparado antes, habría que ir buscando un responsable y una cabeza que debería rodar. No, no, no. 36:01 No hace falta que ruede. 36:02 Vamos con la sección. Yo lo veo así. 36:06 En el nadie sabe nada, si esta sí, si esta no. 36:13 Si esta me gusta, me la duermo yo. 36:15 Si esta me gusta, la duermo. Gracias. Gracias. ¿Me quieres entrevistar como experto? ¿Eh? 36:25 ¿Me quieres entrevistar como experto? Sí, hombre, nada me hace más ilusión. Gracias. 36:30 André Buenafuente. ¡Eh! 36:34 André Buenafuente, o también llamado El Siestas. ¿Qué tal? 36:39 Muy bien. ¿Cómo te encuentras? Pues muy bien, porque como he hecho la siesta, estoy relajado, reprogramado, reiniciado, reconfigurado. Mi sistema nervioso, he hecho down y luego he hecho up. 36:55 Qué interesante. No la está haciendo a gusto esta sección, le veo. 37:00 Bueno, no sé exactamente qué te tengo que preguntar. 37:02 Bueno, un consejo para Sergi. 37:05 Vale, pues, Andreu. Sí. ¿Qué consejo le darías a Sergi, no? 37:11 ¿Sobre qué tema? Bueno, ahora me acuerdo, ahora me acuerdo. Este tema tan espinoso y que yo, como... como virrey de la fiesta, ¿me puedo llamar? Si tú eres el rey, ¿puedo ser yo el virrey de la fiesta? Usted se puede llamar lo que quiera. 37:23 Te da igual, todo. 37:25 Escucha, escucha. Mira qué piano más bonito. Vale. Escucha. 37:30 Tú te pones esto, te pones horizontal y esto, en cinco minutos, roque. 37:35 Hostia, ¿esto qué es? ¿Qué pieza es? Chopin, ¿verdad? 37:41 Bonito. 37:42 Bueno. Ay, qué pocas ganas de hacer de... 37:46 Porque su cuerpo está ya en modo siesta. 37:50 Bueno, como virrey de la siesta le comparto que yo también me he visto en esta situación. 37:55 Una comida en un restaurante que se alarga en demasía y que me siento mal. Y no estoy incómodo con la gente. Quizá la conversación es interesante, pero mi cuerpo pide siesta. Sí, restaurante o casa ajena, ¿no? Es diferente. En casa ajena existiría la posibilidad de pedirles irme a dormir a una habitación un rato. Si hay mucha confianza. 38:17 Siempre solicitada. Esa posibilidad hay que solicitarla siempre. Siempre. 38:22 Y si puede ser cama de matrimonio conyugal, porque es... No, no, no, porque es la mejor de la casa. 38:27 Matrimonio conyugal me gusta mucho. Matrimonio conyugal, sí. 38:31 Porque es la mejor de la casa. Pero eso tiene que ser el anfitrión que le invite a usted. Nunca tomar la iniciativa. ¿Dónde está Paco? ¿Dónde está Paco? Se ha metido en la cama de… Sí, no. No, no. Vale. 38:48 Bueno, un consejo. Bueno, llegar dormido. 38:52 O sea, no llegar dormido, porque si no, no llega. Sino haber dormido antes de llegar más de lo necesario. 39:02 Pero esa siesta preventiva, podríamos llamarle siesta preventiva, ¿anula la siesta posterior o le diré más? 39:14 ¿O es un acicate? O sea, porque el sueño llama sueño. Y la siesta pide siesta. Y esto no me lo va a negar. 39:19 Es verdad, sí. Se puso un enlace de siestas que puede llegar a... Efecto rebote. Sí, sí, sí. Bueno, puede llegar a la hibernación. 39:27 Sí, ya hablamos de este tema. Y hablamos que empalmando siestas se te daba la invalidez. Sí, sí, sí. Esto se habló en este programa. 39:36 Se habló, se habló. 39:40 Tenías tantas siestas que no tenías horario disponible para trabajar Hacer una actualización rápida Y esto la empresa lo tiene que entender Actualización rápida Dormir hasta tarde, pequeña siesta después de desayuno, siesta antes de comer, siesta después de comer y dormir pronto Y a poco que veáis, quedan ya muy pocos espacios para trabajar Hay huecos cada vez más pequeños Bueno, puedes hacer teletrabajo a media jornada 40:05 Bueno, no, no, le digo que no va usted mal, pero claro, se nota que no es especialista, ¿verdad? 40:10 Y... ¿Usted reparte carnet de lo que le sale a usted de las narices? 40:15 Efectivamente. ¿No? 40:16 Usted, el words, lo controla a usted. 40:19 Y a usted le voy a hacer repartir uno de tonto. Ah, muy bien. 40:22 Sí, sí. No, no, en eso tiene usted autoridad. Sí, es verdad. 40:27 Muy bueno, muy bueno. Muy bueno. 40:32 Sí. 40:35 Tuche. Qué rabia da la gente que dice. Tuche. Bueno, no, no, no, perdone si le he faltado. 40:42 No, hombre, no, vengo aquí para eso. Mi buen trabajo me... 40:48 Usted conoce el refrán, sí. Usted conoce el refrán, no comer por... Hola. Ni yo ni nadie. 40:56 ¿Cómo está? ¿Cómo va todo? Ni yo ni nadie. ¿Usted no conoce el refrán? No comer por haber comido no hay nada perdido. Ah, ese sí. Cambie. Comer por dormir. 41:04 No dormir por haber dormido no hay nada perdido. 41:07 Muchas gracias. Hasta luego. 41:18 Tete, ¿qué pasa? Tú soy tu hermano. ¿Cómo estás? Hola, ¿y tú? Me he quitado el verano. Muy bien, sí, sí. Ya sabes que llevo los personajes. Sí, sí. Y que no van a salir hoy. 41:29 Perdón, perdón. Los personajes, no hay que forzarlos. No, no. Cuando salen, salen. Y cuando no salen, no salen. Pero siempre me entras aquí, de repente, a reivindicar personajes. No, yo hago mi trabajo. No. ¿Soy el abogado del programa? No. ¿Soy tu hermano? Eres Andreu. Soy Andreu. Y Andreu es muy de forzar. 41:48 Andreu, fuerza. Yo estoy debajo. Tengo la mano arriba. 41:50 No, tú no tienes la mano dentro de mi hermano, ¿eh? 41:53 No, no, no. No, no. ¿Pero qué hago? ¿Qué le digo? Pues que se esperen. Están los cantantes, la franadiana... Pues que hay días que no salen. Hay días que el programa es... Es que están cambiados y todo, ¿eh? Vale. Maquillados, cambiados. Uno va con mallas deportivas de mujer. Bueno... 42:11 Pues dígale que para eso se les paga, para que estén preparados. Vale, vale. Adrián Rodríguez, desde Vigo. 42:17 Vale, vale. 42:19 Adrián Rodríguez, desde Vigo. ¿Qué? Dice, ¿cómo calificáis a las personas que envían por la mañana y por las noches mensajes a los grupos de WhatsApp con frases motivacionales? 42:31 Uy, uy, uy, uy. Y que lo tienen automatizado, ¿no? A todos los contactos. Hostia, esto ya empieza, ¿no? Está un poco pasó de moda ya, ¿o qué? 42:40 Me acuerdo de ti... 42:42 No aguanta estropear el... La trituradora, ya está, se ha estropeado. Y la manual, que era la buena, ¿por qué no está? 42:51 Pero la mía... Acaba de no ser la trituradora. 42:57 Bien, eh... 43:07 Dice... 43:08 Dice Jorge... 43:11 ¿Qué? No va bien. No va bien. Ahora sí que se ha estropeado. Ahora sí que se ha estropeado. Dice Jorge, mi hijo Héctor de 12 años tiene una inquietud. ¿Cómo es posible que si cambia las palabras que componen el título del programa por su antónimo, el resultado de la frase sea exactamente el mismo? 43:32 Uy, me interesa mucho esto. 43:33 Mira qué listo, chaval. ¿Nadie sabe nada? Sí. Antónimos. Sí. Todos saben todo. 43:41 ¿Cuál es el antónimo de nadie? 43:43 Pero él no lo ha hecho. 43:46 En la pregunta no pone cuál es el cambio. 43:49 Hombre, pero dice que si lo cambias por su antónimo, el resultado de la frase es exactamente el mismo. Pero no incluye la frase. 44:01 ¿Eh? El hallazgo del niño no lo incluye. No, no. Vale, tenemos que buscarlo nosotros. No nos va a salir. 44:12 Porque tú y yo no somos muy listos. 44:13 No, hombre, pero él se intuye que lo ha hecho. 44:17 ¿Cómo es posible que se cambie si queda igual? Es una invitación a que lo hagamos. Y no va a ser rápido. No, no va a ser fácil. 44:26 Y a estas alturas del programa, con la Dinamo ya... Nadie sabe nada. Sí, espérate, vamos a poner una música que nos incite a la concentración. A ver. Antónimo de Nadie. 44:41 ¿Alguien? Sí. 44:44 ¿No? 44:46 ¿No? Todos. Ah, todos. Vale, claro, claro. ¿Ves? Es que no... 44:51 Yo soy el ejemplo de muy listo para unas cosas, muy tonto para otras. 44:54 Todos, lo he dicho yo al principio. 44:56 Y no me he enterado. Bueno. 45:00 ¿Todos? 45:01 Saben, ignoran... ¿Por qué hacen esas muecas, mía? 45:06 Nadie es un plural. 45:07 Espera, que mía me está haciendo como... 45:08 Señorita, señorita, señorita, ¿nadie es un plural? ¿Eh? ¿Nadie es plural? 45:15 No, ni plural ni singular. Ah, porque lo sustitu... Entonces, ¿por qué dices todos? 45:21 Porque nadie, todos... 45:23 Todo. 45:24 Todo es nada. No, no, todo es nada. 45:27 Todo es el antónimo de... Oye, que decía el público que viene aquí con una mano en cada huevo también. 45:35 El presidente está en sintonía. No, no, no, que yo te estaba ayudando, por eso te hacía muecas. 45:40 Pero me ayudabas haciendo muecas incomprensibles. 45:43 Me ayudabas haciendo teatro kabuki. A ver, todo. Por favor, ¿nos puede ayudar alguien? Sí, sí. 45:50 Todos ignoran o desconocen todo. 45:55 Todos ignoran... ¡Guau! Es cierto, tiene razón el niño. 46:02 Nadie sabe nada, todos ignoran todo. Todos ignoran todo. 46:07 Oye, qué listo este chaval, ¿eh? Este niño es muy listo. Bueno, es un súper dotado. Sí, totalmente. Muchas gracias, mía. No seas desatascado. 46:16 Gracias, niño, también. 46:17 Sí, gracias, niño. Gracias, niño. Gracias, hombre. 46:30 Estamos llegando al final del programa y como veis se va gastando el lenguaje hasta quedar prácticamente como un papel mojado donde la tinta desaparece. ¿El papel? 46:39 ¿Qué? Que has dicho que lo pondrías en un montón allí y yo no veo ningún montón. 46:43 No, es verdad. Uno... No, ya está. Solo una y una que te he dado a ti... 46:51 Uy, hay una que se ha perdido ya. 46:53 Bueno, en fin. Vale. No sé. 46:57 Estamos en la recta final del programa, compañero. 47:00 Vale, venga, una pregunta más. 47:03 Ernesto de la Nestosa, en Vizcaya. ¿Qué fue lo que sucedió en Villaviciosa los días en los que se fundó la villa? 47:09 Sí, señor. ¡Qué despelote! 47:17 Deben estar hartísimos allí de esta broma. 47:19 Sí. Bueno, esto llegó el enviado del rey, con su séquito, llegó a las puertas del pueblo, vio tal despelote... tal orgía colectiva de todo, fastos, comidas, follén, que todo, que el tío, por supuesto, sí apuntó, y dijo, a partir de ahora será villaviciosa. 47:39 Pero evidentemente tiene que existir una explicación etimológica que no vamos a buscar, porque este no es el programa para hacerlo, pero pregúntaselo a Charles GPT que te lo explicará y si lo pillas mintiendo dirás, es verdad. 47:52 Sí. 47:53 Él te explicará una movida. 47:55 Echa el GPT este de la mierda. Sí, bueno, bueno. Te explicará una movida. Y entonces tú le dices, oye, pero esto no es verdad. Y dice... Sí, la verdad que me lo he inventado. 48:07 Vámonos a Vallecas. 48:11 Hace unos días estaba comiendo con un compañero y de pronto dice, esta pera está más dura que los pies de Cristo. Sí, eso lo usaba mi padre. ¿Ah, sí? 48:17 Sí, mi padre decía mucho eso. 48:19 Hostia, yo nunca lo había oído. 48:20 Sí, sí. 48:20 Yo nunca he oído esa expresión y pensé que se la había inventado, pero no. Investigando un poco en internet, descubrí que es una frase típica de Andalucía. Ah, pues mira, mi padre la usaba mucho. Tu padre era de Murcia, ¿no? 48:31 Sí, eran de Cartagena. De Cartagena. Lo que no he podido averiguar es su significado. Bueno, mi padre llegó a Cataluña con seis meses, ¿eh? Ya, un collo como el mío, ¿eh? Sí, sí. Ah, no. 48:41 Mi padre llegó... ¿Llegaron juntos? 48:42 ¿Eran amigos? No. ¿Eran bebés amigos? ¿Eran la misma persona? 48:46 No, mi padre llegó con la madre embarazada de siete meses desde Almería. Vale. Sí, sí, sí. 48:53 ¿Entiendes? Concebido en Andalucía... Sí, sí, sí. Cataluña. 49:00 Bueno, ¿acaso tenía Cristo los pies más duros que el resto de la gente? ¿A qué podría deberse esto? ¿Y cuánto tarda una pera en ablandarse? 49:11 La segunda parte de la pregunta es casi más interesante, ¿verdad? 49:14 Da un giro. Muchas gracias y tal. Bueno, bueno, pues no sé. O menos si estamos hablando quizá del rigor mortis. 49:22 No en cuanto a la pera, en cuanto a Cristo, me refiero. Claro. ¿De qué te ríes, de rigor mortis? Es que la gente estáis locos, ¿eh? 49:30 Digo rigor mortis y una señora... Qué distinto el rigor mortis de los humanos y el de las peras, ¿eh? Claro. 49:39 Pero oye, bromas... El humano se pone duro y la pera blanda. 49:42 Bromas aparte. Eso es así, ¿no? Hay un momento en que entra ya el rigor mortis y eso era como bajar una imagen tallada madera. Claro. 49:52 No me siento cómodo. 49:54 Bueno, pues chicos... 49:55 Pero no es tanto por Jesucristo, sino por lo del cadáver. 49:57 Ya, ya, es verdad que sí, que sí. En cuanto a la pera, sí, ¿no? 50:00 La pera, sí. 50:01 La pera, sí. La pera, hasta que no sea tóxica, esa blan... blan... blan... de cez... Sí. 50:08 Blandez... Mola un poco, ¿eh? 50:11 Es como un poquito de... ¿Sabes? Está como cocida. Cocida en su propia putrefacción. ¿Me entiendes o no? 50:18 Adrián, desde Ontiñén, dice... Saludos, Berto y Andreu. Hola. Siempre se... Espera, espera, que hay una persona de pie. Hombre, hombre. 50:27 Yo no puedo seguir leyendo preguntas con una persona de pie. 50:29 Claro. Adelante. Que digo yo que igual era por los clavos. 50:43 Se ha matado. 50:48 Como cuando te comes un librito de lomo y se han dejado el palillo dentro. Sí. 50:52 Y haces... ¡Ay! Muy bien colocada. 50:56 Muy bien, compañero. Pero, hombre, mala suerte también que vayas a coger el pie de Cristo y cojas solo el punto del clavo, ¿no? Hostias. Bueno, bueno. Muchas gracias por tu aportación. 51:08 Muchas gracias. Prefiero no preguntarte ni el nombre, que sea simplemente una voz... 51:13 ¿Por qué los extraterrestres siempre abducen vacas? 51:18 Esta pregunta nos la traen... Mira, nos llega desde Cardona. No. 51:24 Y es Karen, Karen desde Cardona, que pone el foco ahí. Creo que eso nos lleva a un mundo de misterio con el que acabaremos el programa. Vale. 51:34 Y bueno, ha reparado en eso que en las pelis, según ella, parecería pelis o yo qué sé, o reportajes de esto. Sí, pelis o... 51:45 Bienvenido a ver la risa. 51:48 La vaca, la vaca, siempre víctima propiciatoria de la abducción. 51:54 Hola, soy Javier Sierra. Javier Sierra. Antes... A mí me gustaría... No, he venido yo. Si puedo hacer... No, lo digo por qué. Antes de que decidas qué personaje ha venido, el personaje ya se presenta. 52:07 Sí. 52:08 Ya sabes que te quiero, eres mi amigo. Y yo a ti. ¿Cuántos años, verdad? Investigando el país con nuestro cuaderno de campo. 52:15 Cuántos viajes de adolescentes, cómplices, compañeros. Pero me gustaría también que viniera alguien más. 52:23 Ya, pero hoy he venido hoy. Sí, no, no. Hoy he venido hoy. Sí, sí. 52:27 Pero como se murió, como se murió Pólipo. Sí. 52:31 En paz descanse. El boquete que dejó Pólipo en esta mesa todavía es potente. Pero recuerda y piensa siempre en esta frase. La vida de Pólipo era la muerte de Berto. 52:45 Pólipo mataba a Berto. La voz de Pólipo rascaba a Berto hasta la muerte. 52:53 Pues en ese caso, bien hallado. Pero que... Bienvenido. Si no te gusto yo, puede venir otro personaje inventado. Nos podemos inventar otro ahora mismo. 53:01 Un profesor... Venga, venga, ya me marcha. Sí, que sea director de alguna revista. Eh, ¿qué pasa? Ah, muy bien. 53:09 Muy bien, muy bien. 53:09 Ahora sí, ahora sí. 53:11 Bueno. Ricardo, ¿cómo estás? Pues muy bien, la verdad. Compañero, maestro. Lo que no sé es si para el próximo día me recordaré esta voz. 53:20 Ah, no te preocupes. Pero bueno, vamos a arriesgarnos, ¿no? 53:23 Muy bien. 53:24 Yo soy director de la revista Temas Forteanos. 53:29 Muy bien. 53:30 En reverencia a Ford, ¿no? Henry Ford, ¿no? No, no, el otro, el investigador de los temas anómalos, ¿no? Hay tantos Ford, ¿no? Sí, sí, sí. 53:42 Ford Fiesta. 53:44 Si me permites el chascadillo. 53:46 Bueno, el personaje se está cocinando, ¿eh? 53:49 Oye, Ricardo, para entrar en materia... Ricardo, Ricardo, sí. Eso igual te ayuda a conformar un poquito más el personaje. Ricardo Marx. 53:59 Ricardo Marx. 54:00 Durante un tiempo me hice llamar Richard. 54:03 Lo estás perdiendo, lo estás perdiendo, ¿eh? Y era Richard Marx, era un cantante. Muy bien. Ricardo, ¿por qué las vacas siempre en el foco, en el foco, en el foco, en el puro de fique, en el fondo de mica? No, no, no, no. 54:16 No, no, es un error. No han sido siempre vacas, no. De hecho, la mayoría de animales abducidos han sido insectos. 54:25 ¿Insectos? Caramba. Arañas, mosquitos, moscas... Lo que pasa es que usted no lo ve. 54:33 No se ve, ¿eh? Se ve la luz y dice... Claro, porque los insectos van a la luz. Claro, son mucho más fáciles que la vaca. Porque la vaca no ve la luz y hace... Me da igual. 54:45 Y tú tienes que ir y absorber, pero el insecto sale mucho más barato porque ya va. Claro, ya va, ya va. Y ya está. Bueno, bueno... 54:57 Buongiorno. 55:08 Bueno, pues nos tendríamos que ir marchando ya. 55:09 Sí, antes de marcharnos, déjame recordar a la gente que si quieren, hago un poco de promoción en el teatro, ¿vale? Sí. Es que despido el espectáculo este año. 55:18 Muy bien. 55:19 Y entonces ya están entradas a la venta, solo voy a estar en Murcia, en Barcelona, en Madrid. Por ejemplo, si no lo has visto y quieres acabar de verlo, pues ya este año lo acabo. Lo despides quiere decir que ya no lo vas a hacer más. 55:32 No lo vas a hacer más ya. 55:33 ¿Vas a hacer otro? Haré otro. 55:34 Ah, muy bien. 55:35 Ya está. 55:40 Es que estaba pensando... Hostia, ¿por qué queda tan raro hacer promo de algo? No, no, no. Estaba pensando... Ha caído con el estómago vacío. Si queréis venir al teatro, pues que hay entradas en Barcelona. ¿Y si, por ejemplo, no quieren venir? Pues nada, pero la idea era hacerlo muy cortito para que no molestara. 55:56 Claro, claro. 55:57 Ahora, si empezamos a darle vueltas... Se cae, ¿no? 55:59 Claro, se cae. Se cae como una pera blanda, ¿no? 56:03 Bueno, gracias a todos. Que tengan un muy buen fin de semana. 56:06 Oye, muy buena temporada 14. Ahora sí. 56:10 Nos hemos olvidado de hablar del nadie negro. 56:13 Pero bueno, la semana pasada os lo contamos. Ha sido una pequeña experiencia que hicimos. Sí. El Black Nadie. Black Nadie. Os dejamos con esta duda y la semana que viene la resolvemos. 56:21 Si nos acordamos. 56:22 Sí, hombre, sí. 56:24 No, además. 56:24 ¿Cómo no? No las tengo todas. Chao. 56:26 Venga, adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita. 56:35 Me llamo Shannon Maldonado. Soy la fundadora de IAWI, una tienda de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 56:43 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com.